Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post Sticky post

Первые два дня я сидел без связи, потому что Собака Павлова сожрала Интернет. Провода ко всем колонкам от домашнего кинотеатра она тоже либо перегрызла, либо понадкусывала. Ломаю голову почему эта скотина не жрёт сетевые шнуры?
Пока я, проклиная идею держать в доме животных, соединял недоеденные провода, Собака Павлова радостно скакала вокруг с глупым видом и высунутым языком. Потом позвонила жена и попросила выгулять это чудовище вокруг дома, ещё более увеличив его шансы навсегда остаться в нашей памяти молодым и весёлым. Минут двадцать собака таскала меня за собой по окрестным зарослям, пока я, не выдержав унижения, не взял её под мышку, и не отнёс домой.
По утрам Собака Павлова кусает меня за ноги, намекая на завтрак. Днём просится гулять. По ночам выражает свою привязанность пожиранием моих тапок, или лает как нанятая, так как ночью ей это кажется особенно уместным.
В общем мой больничный псу под хвост...

Нет, ну как вот так можно: два года готовиться и тупо попалиться на звонках по сотовому? Это можно приравнять к явке с повинной.

Энергичные люди уже откликнулись на это событие в соответствующем ключе:

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: . Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Я тоже люблю. Но не настолько же...
День не заладился с самого утра. Всё началось с банально разбитой брови о дверь Ниссана и закончилось многочисленными ушибами в результате рухнувшей шестиметровой лестницы.
Это только на первый взляд кажется, что для пассажира не составляет труда сесть в машину с левым рулём. Составляет. Особенно если некий непредсказуемый мудак, проезжающий мимо, внезапно решает обогнать кого-то по крайнему правому ряду, где и стоит наш Ниссан. Дверь захлопнуть я успел, а вот убрать лицо...
Была глубокая ночь. Мы уже закнчивали прокладку кабеля по фасаду дворца спорта, когда хлынул ливень. Лестница, стоявшая, как влитая весь день, неожиданно решила "поехать" под моим весом по намокшей тротуарной плитке. Помню только, что вначале хотел схватиться за карниз, но вовремя передумал, иначе я бы вряд ли смог сейчас что-нибудь напечатать. Времени полёта хватило на то, чтобы выкрикнуть короткую фразу, характеризующую ситуацию. Причём её окончание утонуло в грохоте упавшей лестницы. В результате я всего-навсего подвернул ногу и ушиб руку. Короче, отделался лёгким испугом.
Когда мокрый, злой, голодный, уставший и хромающий на обе ноги и одну руку, я прибыл домой, ключей у меня, разумеется, не оказалось. А будить жену в четыре утра даже не бесполезно, а абсолютно бессмысленно. Даже собака Павлова никак не отреагировала на мои милицейские удары ногой в дверь. Только тявкнула пару раз сонным голосом и опять улеглась спать. В результате попасть домой мне удалось лишь в семь утра. А если учесть, что накануне я поднялся в пол седьмого, выходило, что в сутках у меня есть бонусные пол часа. Наверное это должно радовать...

Upd Не тупо "упал с лестницы", а грохнулся вместе с ней. Это по крайней мере звучит не так обидно. Типа "контролировал ситуацию до конца".

На окраине хорошо, только немного криминально по вечерам. Но если двигаться быстро, держаться освещённых людных мест и ни с кем не вступать в переговоры, вполне можно оставаться целым и невредимым на протяжении длительного времени. Или не очень длительного — как повезёт.
Здешний уклад жизни полон тихой безмятежной радости единения с пивом и родной речью в её "многоэтажном" варианте. Сплошной оазис счастья, не омрачаемого милицией, район, где у каждого печень целиком отлита из серого чугуна, а голова выстругана из крепких пород дерева.
В подземном переходе, соединяющем Гидрострой с Пашковкой, рядом с пивным, есть книжный киоск, где гопники с ообеих сторон могли бы приобщиться к сокровищнице мировой литературы, если бы каждый раз не промахивались в пользу пива. К тому же неудобно держать книгу, когда одна рука занята бутылкой пива, а другая бейсбольной битой. Каждый из них уже прочитал в детстве одну книжку, или чуть меньше. Она-то и сделала их такими. Так что лучше уж пиво.
Здесь до пляжа недалеко и до гипермаркета рукой подать, почта в двух шагах, банкомат — в трёх и до работы — 15 минут, если не торопясь. Чего же ещё хотеть? Чтобы не орали по ночам под окнами "Слава России!" или другие нецензурные тексты? Так это щас везде.

Решил вот написать что-нибудь, а то скоро журнал паутиной зарастёт.

В последнее время я необыкновенно много пишу. Но всё как-то мимо журнала, и в основном всякую ерунду, от которой, как от тёплого пива "Балтика", организм пытается освободиться. К счастью или к несчастью, но не всё из моей писанины публикуется. Бывают и отказы, как в случае с текстом, приведённым ниже. Прежде, чем смыть, оставлю здесь на память.



( Дальше... )

За сегодняшний день клиенты вытоптали мне мозг, как стадо перепуганных кабанов. С самого утра армяне кавказской национальности, преодолевая немыслимый языковый барьер, пытались объяснить мне, что я должен им объяснить, как найти наш магазин. Я объяснил, и ещё добрых два часа работал у них джипиэс-навигатором по телефону. Потом подбирали им комплект аппаратуры. Потом они уехали, и я по телефону рассказывал им как правильно соединить между собой пульт, колонки и усилитель. Опять же, преодолевая языковый барьер, и поминая про себя их маму. Параллельно звонил другой армянин и требовал, чтобы я привёз ему лампу для стробоскопа, на что, разумеется, получил вежливый отказ. Третий армянин интересовался по телефону условиями кредитования. Одновременно с этим приходили разные мутные личности с совершенным оффтопом типа, "а у вас паяльники продаются?", "а где тут автозапчасти?". Из более-менее путних покупателей были только двое: Дёша-клоун из "Луны" и какой-то гитарист с улицы, в разговоре назвавшийся "муравьём". Я в магазине один - продавцы на выходных играют на свадьбах. Поэтому всю радость общения с клиентами огребаю сам.
Вечером после работы захожу в продовольственный магазин. Показываю на баночку в витрине и спрашиваю у продавщицы:
— Скажите, пожалуйста, из чего этот паштет?
— Там написано.
Надпись на банке полностью закрыта ценником, а надпись на ценнике закрывает какое-то колбасообразное говно, лежащее сверху.
— "Там", может быть, не только написано, но и нарисовано, а здесь точно про паштет ничего нет.
Продавщица в конце дня тоже вдоволь нахлебалась покупательского тупняка, и с плохо скрываемой ненавистью швыряет на прилавок то самое колбасообразное говно.
— Простите, — говорю, — вы меня не так поняли. Я про паштет в баночке.
— Это не я не так поняла, это Вы не сказали какой паштет Вам нужен.
Я не стал углубляться в дебри рассуждений на тему "кто из нас двоих дура", а, взяв паштет, расплатился и дёрнул к выходу, успев захлопнуть за собой дверь до того, как меня настиг посланный мне вслед луч поноса.
До чего же неуютно и тоскливо в шкуре продавца...

Печень глянула на календарь, и испуганно сжалась - пятница...

Пусть и самым последним, но я всё же пришёл к выводу, что высокоскоростной безлимитный халявный интернет не имеет никакого смысла, если нет безлимитного жёсткого диска. А то скачал я пять сезонов Lost-а - глядь, а на диске свободного пространства-то и нету. И это, заметьте на внешнем четвертьтерабайтном, патамушто тот, что внутри ноута, давно забит всякой ерундой, которую и грохнуть жалко, и найти среди неё что-то нужное никакой возможности нет. Проще, опять же, в интернете найти, скачать куда-нибудь и забыть куда. Можно, конечно, всё это нарезать на болванки, чтобы место на винте чуть разгрести. Получится ведро дисков, которые, если их сразу не подписать, лучше сразу недрогнувшей рукой высыпать в мусорный бак, и уйти не оглядываясь, с каменным лицом. Иначе - амба. Можно погрязнуть в этой хреновой куче информации.
И не качать тоже нет никакой возможности. Халява же...

Долгожданное лето, о котором так долго говорил календарь, наконец-таки доковыляло и до нашего унылого захолустья. И, если ещё вчера все говорили "хватит уже этих дождей, дайте нам бесплатного солнца", то сегодня слова "хватит" и "дайте" быстренько поменяли местами. Девушки, словно по команде, разделись до полного сноса башни. В местах массового скопления гопников резко возросло количество пустых банок из-под пива. А в Пашковке наконец-то высохла грязь и там почти можно ходить. Но лучше не стоит. Что касается ботаники, то липы и каштаны уже отцвели, а тополя уже отстрелили свои надоедливые пушистые аэро-семена. Всё вокруг мечтает о прохладной морской волне, хохочущих женщинах и пиве в запотевших бокалах. Или, как минимум, о дожде - банальной пресной воде, тупо льющейся на голову из тучи. Ну, так пусть уже будет дождь. Кто там у вентиля? Сделайте нам пожалуйста помокрее. Чтобы все снова запросили солнца!

...но было лениво.

Проснулся я от того, что кот Сёма принялся кусать меня за ухо. Пока я спал, этот концентратор позитива и хорошего настроения опрокинул со стола компьютерные колонки и старенький синтезатор Yamaha, после чего покусал собаку, и свернувшись калачиком, улёгся спать на подушку рядом со мной. Я стряхнул с подушки кота, отогнал собаку, попытавшуюся укусить меня за ногу, и пока собака и кот занимались друг-другом, проскочил на кухню, закрыв за собой дверь. Если бы не моя беззаветная любовь к животным, собака Марко и кот Сёма уже на второй день моего пребывания дома украшали бы сервант, набитые опилками, с устремлёнными в бесконечность взглядами своих полных недоумения стеклянных глаз...
Для реализации любви к животным в полном объеме, мне достаточно краснодарской ничьей кошки, которая позволяет почесать себя за ухом за кусок колбасы.

Чем больше узнаёшь собак, тем меньше нравятся собаки. Это я к тому, что собака Марко подросла и из невыносимого щенка превратилась в хотя и маленького, но совершенно невыносимого пёсика. Жена, справедливо рассудив, что собаке скучно оставаться дома одной, приволокла белого кота Сёму. Вдвоём они смогут уничтожить всё то, до чего собака не могла дотянуться сама. А в свободное от пожирания проводов от домашнего кинотеатра, шнуров от зарядных устройств и различных компьютерных кабелей они с топотом, лаем и мяуканьем играют в охоту собаки на кота. Для того чтобы более полно охватить весь объём квартиры необходима ещё какая-нибудь птица. Я думаю, это должна быть ворона. Втроём им будет сподручнее.
Похоже, что Верховный Одмин наглухо забанил меня, и теперь, чтобы охарактеризовать всё, что со мной происходит, достаточно тех самых четырёх букв, из которых, как известно, невозможно сложить слово "вечность". И ни свинячий кризис, ни мировой грипп тут ни при чём. И ситуация, вроде бы, под контролем. Просто сама по себе ситуация фиговая, и контролируй её, не контролируй — ей один фиг от этого ничего не делается. Это лечится только терпеливым ожиданием, скрасить которое, при желании можно водкой и хорошей компанией. И дабы было посему, готовлю удочки и садок. Тем более, что дома кот Сёма. И ни пуха мне, ни пера.

Детей зовут Инна. Снято телефоном, который зовут Сониэриксон. Поэтому сорри за качество.

Впервые за последние дни появилась реальная возможность написать какую-нибудь фигню в свой любимый дневничог, что я не без удовольствия и делаю.
Позади праздник Победы — 9 мая в Староминской и "Ночь музеев" на Пушкинской площади в Краснодаре. Восемь часов сна за четверо суток, тень Пушкина на стене одноименной библиотеки, ворона на голове поэта и белая сова на крыше Центрального концертного зала...

9 Мая на самом деле не День Победы, как я считал до этого, а день взятия станицы Староминской войсками "Теле2". Именно этому знаменательному событию и был посвящен праздничный концерт. Там было все: и ритуальное попирание сим-карт операторов-конкурентов в обмен на сим-карту победителя, и навязший в ушах джингл "Теле2 пришёл в наш город...", и "Vanilla Jam" - группа из Краснодара, при ближайшем рассмотрении оказавшаяся перекрашенной группой "FM" из Кропоткина, с которой я знаком еще с тех незапамятных времён, когда я был в группе "Пятое апреля". Приятно было встретить земляков в этих чертовых куличках. Правда ребята из "ваниллы" помнили всех музыкантов нашей группы, а меня почему-то вспомнить не смогли. Это наверное потому, что я не совсем музыкант. Ну да и фиг с ним.
( Дальше... )

- Помни, если долго сидеть за компьютером, то после полуночи голова превращается в тыкву!

Президентом быть обидно и тоскливо, потому что президентов никто, кроме их мамы, не любит. Маму президента тоже никто не любит, хотя вспоминают часто. Но при этом ничуть не теплыми словами. Народ президентам обычно попадается некачественный, но обратно его уже не принимают, потому что им пользовались на выборах. Выборы нужны для того, чтобы народ определился, кого он не любит настолько, чтобы выбрать себе в президенты и сделать персонажем анекдотов и карикатур. В отместку за нелюбовь к себе президент не делает того, чего хочет народ. При этом народ и сам толком не знает чего он хочет, но точно знает, что президент этого не делает. Тем не менее, у народа все же есть одно вполне осознанное желание, но оно абсолютно невыполнимо, поскольку охрана президента никак не может позволить ему убить себя об стену.

Христос Воскресе. Причем Воистину. А то мало ли, вдруг кто не знает...
По традиции в этот день принято обзванивать весь контакт-лист на предмет экстренного оповещения. В противном случае весь контакт-лист обзвонит вас. Лучше всего наносить локальные упреждающие звонки часов с пяти утра, когда враг еще дремлет. Что же касается пасхальных куличей и яиц, то их необходимо заготовить в том количестве, которое способно обеспечить адекватный удар по яично-куличным силам неприятеля. В любом случае не стоит расстраиваться, если рано утром вас тяжело ранили легким телефонным звонком, а затем легко добили тяжелым звонком в дверь. Зато теперь вы точно знаете что будете делать на следующую Пасху. Счастья вам, и не напивайтесь.